There would be someday when things went back to what they were.

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about finalization

 

发了毕业证和学位证两张不同颜色的纸，算是四年的收场

 

突然又跟当初高三时一样，wish自己上的是建筑系badly

不同的是，这次的原因是为了延续每天宅的安逸

 

 

送给 pure guy friend和secret crush和short fling和送我bass音箱的孩子  的CD们

某种角度来说，我还真是pathetic，所有问题都resort to burning and sending away CDs

而这又增加了另一层可悲之处

我只能用resort to来表达，因为根据历史经验来说每次用“诉诸于”都是语法错误

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about closure

 

 

我觉得自己是奇怪的人

总是挣扎着要给自己一个closure，在每个故事的结尾

没有closure的故事总是没有办法觉得final

 

 

Sophia两年前反复唠叨的东京爱情故事

总算是在fling之后毕业之前看完了

事后隔了一段时间，某日，也就是今日，我发现原来LY就是永尾完治，这至少解释了我所有的残念

但是，如果他看过东京爱情故事，他就不会按永尾完治来收场，可是如果他不按永尾完治来收场，我怎么能用他就是永尾完治来解释我心里的残念呢

生活就是充满这样的dilemma，但是却没有办法挣脱

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about depressing

 

 

同学聚会+茶楼+泰国菜+pool-playing+慌乱的打车回家

已经是一个够depressing的组合了

 

 

再+由某人5K/month的wage+某人20W/year的salary和某人在投行承受得起1W HKDollar/month的rent的工作和某人在Chicago念的金融数学+一堆前途光明的工作和保送的研

极度depressing

我没有办法吱声

也念的数学，修了的金融，最多只能在学位证的理学这两个字的下方多三个“经济学”的字，没有办法在对话中变得aggressive

也是将要读的金融数学，没办法，是逃难性质去的瑞典，没有办法在对话中变得冠冕

 

 

同一届的某个文科班的女人变成我表妹的8W/year的英语老师

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昨夜又变成一个人的狂欢，因为pass out而没有关电脑，again

人大概有追求happy的基因，昨夜很潜意识地找出Jason Mraz--The Remedy听了一夜；但是我好像没有追求happiness的基因，也没有the persuit of happyness的基因

 

我就是个最没文学建树的文艺青年

独居

并且

冰箱里几乎没有直接能吃的食物

奇怪的肤质，ms能把一个细胞变成一个pinple

满身的伤疤，尽管size00

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遇见一个完美的男人，就像遇见一双perfect shoes

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睡不着醒不来的迷离

 

alcohol制造的drama，已经没有办法分清梦境和现实

类似的人物 类似的情节 总是不停地上演

每天

每天

不知疼痛地存活着

 

伤口上的血迹残留在RL的dress上，很平静地，最后他们都变成了permanent memories，祭奠血液的死亡或者内心美好的死亡，either way，都是伤口存在的意义

 

身体上每天增加的伤疤，在这个慌乱而危险的世界中，让自己会很有安全感

对人类的信任度基本就是0，u can trust ur heart with anyone, people always let u down

 

每天，从一个人群逃离到另一个人群

从一个陷阱陷入一个更精深的陷阱并且不想离开

从一种感觉的迷恋里消失并且开始迷恋新的物什

突出的肩胛骨从一个人的拥抱里挣脱又陷入下一场拥抱

 

很清楚这些都是一场虚假的繁荣，仍然不想挣脱，大概是一种自我毁灭的倾向，期待散场时的伤痛和心里重新累积的伤口，疼痛的知觉

仍然会心疼那些挣扎中的孩子，对自己的挣扎完全感觉不到疼痛，继续流血的伤口，因为夏天的关系，变得很丑陋

突然想起高二那年看到的那首诗

最近像布道似的传播其中的pain

不知道人们是真的体会，还是，这也只是一种负累

 

 

 

每天晒显示器的皮肤不可避免地变黄，每天喝可乐累积下来的瓶子开始占据除了现实空间之外的空间，每次跟人解释自己生活方式的时候的表情淡然的同时内心开始一次一次被不坚定覆盖了...

事后对照起人们说的健康的方式来说，发现自己是怎么不健康怎么生活的...

就像是

事后发现歌词里说的某些什么正好描述了经历的某件事一样

 

时常登不上的msn打不开的space，是因为端口的脆弱还是我们具有一颗倾向于毁灭的心

 

几天之后，就要开始搬走所有东西了，或者是处理，R买的风扇，不知道该怎么处理，把布满积尘+内心伤口的残骸就这么假装安好的没有波澜的扔掉，还是很pathetic的带回家，继续being pathetic

tough choice

 

王菲的歌，最近又开始翻出来听了，距离上一次，大概是过了几年吧，所以说，人们准备closet这种东西，还是有这么做的原因的。

这中间的几年，发生了很多事。

不记得在这么多折腾前的想法了，至少是不同于当下

听到的歌词 和声 鼓 合成器 或者失真或者acoustic或者蛙音的吉他

听得有点癫狂，例如昨天的夜间弹琴事件，大概会被楼上的人类憎恨，我想

 

几天前跟同学一起重新回顾下指环王，我努力想，也想不起当初迷恋的东西了，于是，就开始分不清是想念蜷缩着身体喝灌装可乐的日子，还是，这颗心，已经heartless了，或者，再次验证了不再年轻...

 

夜间飞行的虫子，不知道是为了获得食物而忙碌还是只是为了换我的血液...

 

又一个夏天，右脚上的伤疤，继续发炎并不想腐烂地存在，弄得伤口很疼

不记得来历的伤疤，就这么曝露在日光下，我继续不知疼痛地存在...

 

 

又开始陷入一种obsession

这种对事物的迷恋大概变成了一种addiction

用对texture fabric feeling pain pepsi的迷恋大概只是为了构建一种美好

就像是当时看到gilmore girls里的人们在看the pursuit of happyness的美好一样...

 

 

 

 

 

another untitled file, i guess

 

某天开始，我发现自己开始畏惧整个msn的体系，IM上会有stalker或者一些让自己感觉awful的好友跟IM

 

很奇怪的早晨，为了某人而run an errand,最近很喜欢用errand这个词，伪装下自己人生的充实，回来之后打开realplayer，开始听王菲的声音，然后慢慢地开始觉得寒冷，as usual

 

王菲这个事，之前分析了很久，认定了不是真的喜欢这人的唱片

于是这次反复，我也不知道自己怎么解释，subconscious吧，大概，i guess i just don't know myself that well

 

早上这次外出回来的路上，遇见两个孩子，一个跟我一起要去瑞典的，另一个知道我要去瑞典的，我可以很明显感觉到自己伪装的面部表情，it's nothing personal, but um.我想自己已经太习惯在一群陌生人中穿梭，很安逸，很safe，好像也不是很孤独，但是忍不住，还是觉得恍如隔世

 

回到畏惧msn体系这个事，hotmail也是，两件事会吓到我，之前只有一件，每月信用卡的账单，但是还是比较安定的，因为这类邮件毕竟是due,还有一件就是毕业论文指导老师的邮件，it can totally freak me out, makes me feel like the worst person in the planet, i kind of hate the other side of the mail, but still , it's nothing personal

 

玩蜘蛛纸牌的时候总是很纠结，有的时候，u actually have to kill urself to save someone else,貌似昨天看完的越狱的特别篇一样

越狱是被周围人不停地唠叨着催着要看的剧，但是我还是只是在快结束前的时候，one season per day地看完的了，感觉，现在已经能够不使任何一部剧对自己造成permanent damage，突然觉得有点像baby prove的感觉。

trust issues和类似于蜘蛛纸牌的纠结，lucky, uncertainty, the worst conditions, decisions, sacrifice

 

friends list也像是一场游戏，我也没有办法确定谁最后在final list上，或者说有没有final list

 

我讨厌女人，as a category

 

fling的事，总算是个closure了，我再次发现感觉是对我多么重要的东西，感觉的程度，多少degree的pain多少degree的care

后来才知道，一个事实，i'm just the stop to everyone's eternal happiness

 

the most pathetic part is that i am disposable

 

 

 

王菲的实在听不下去了，换了朴树1998年的唱片

房间没有ac，仍然很冷，开始睡...

 

写了一半的字，最后也是删了，没办法贴出来，so phony

 

i had a fling, i guess, with a man, for less than 4 days, maybe, i don't actually remember...

i don't understand who i am hurting？

it doesn't matter anyway, cauz i'm so afraid of commitment, eventually

 

we live to wait for the day we die, but the process of it is awfully excruciating, and i'm hurt

but we're all good at hide things, aren't we?

i can just walk away, and deleting parts of my memory, it's not like it's the first time i did it

i can be cool, no strings attached, i get it, i just haven't realize that we actually have feelings, and i'm actually sad.

 

i never feel that i belong here,and i don't have anything to hold on here, so i decided to run all the way away Sweden

 

one of the Bee Gees' song, it says, how can you mend a broken heart, how can u stop the rain from failing down, how can u stop the sun from shining...

 

and scene.